|
 Un
jove va entrar a treballar en un supermercat. El primer
dia de feina, l'encarregat el va rebre amablement amb una
encaixada de mans i un somriure. Li va donar una escombra
mentre li deia:
- La teva primera feina serà escombrar el magatzem.
- Perdoni, però jo tinc un títol universitari
-va respondre el jove, tot indignat.
- Ho sento, no ho sabia -va dir l'encarregat- Aleshores,
dona'm l'escombra i t'ensenyaré com es fa.
Us
vull explicar el que em va passar l'altre dia a l'autopista
anant cap a Girona. Vaig parar a l'àrea del Montseny
a prendre un cafè i vaig aprofitar per anar al vàter.
Mentre hi anava, vaig veure que un altre senyor agafava
el mateix camí i a l'entrar als lavabos vaig veure
que entrava en un dels compartiments d'aquests qe no arriben
fins al sostre. Lògicament, jo vaig entrar en un
altre. De sobte sento que diu: -Hola. Jo, callat. Torna
a parlar: - Que no em sents? Hola!Jo, per no semblar maleducat.
vaig contestar: -Hola!I em diuen: - Com estàs?I jo
que li dic: - Bé, gràcies. Una mica cansat
de viatge!Em torna a dir: -Què fas?Jo ja estava pensant:
"quina gent més rara va pel món"
i li vaig contestar: -què vols què faci? el
mateix que tu: estic cagant!Uns instants després
sento: - Escolta, ja et trucaré més tard que
aquí al costat tinc un ximplet que va contestant
totes les meves preguntes.
Dues
tomates a la nevera. Una està tremolant i diu a la
segona: - Renoi, tu, fa un fret que pela!!!I l'altra diu:-
OSTRES! UNA TOMATA QUE PARLA!!!
Dos
amics van pel carrer. Un cau per un forat i l'altre, ficant
el cap pel forat, li pregunta molt preocupat:-T'has fet
mal?
I l'altre contesta:-Encara nooooooooooo!
Dos
amics tornen a casa en cotxe un pèl "carregadets".
Un d'ell crida: - Alerta amb l'arbre! Alerta amb l'arbre!
S'encasten contra l'arbre. Tots dos coberts de sang aconsegueixen
sortir arrossegant-se del cotxe i el que havia avisat de
l'arbre diu:- Però no m'has escoltat quan t'avisava
que anessis alerta amb l'arbre? - Sí, però
el que conduïa eres tu!
Una
mare va amb la seva filla a la consulta del metge de capçalera
i li diu:-La nena em té preocupada, doctor. Com pot
veure, no para mai de somriure. El doctor examina la nena
i al cap d'uns moments recomana a la mare: -Escolti, senyora,
i si provés d'afluixar-li les cues?
Un
nen li diu a un altre: -Tinc un rellotge que és calculadora,
gps, alarma...i té llum.- L'altre nen li contesta:
-Doncs jo tinc un rellotge solar que funciona amb el Sol
però no té llum.- L'altre li diu: - I com
tu fas per saber l'hora a la nit?- Agafo la trompeta i em
diuen: -Burro, que són les quatre de la matinada!
Això és un mosquit que li pregunta a la seva
mare:
-Mama, mama! Que puc anar a fer un volt?
I la mare li diu:
-Sí, fill. Però vigila, eh?
Després d'una estona, el fill torna a casa tot content:
-M'ho he passat molt bé! He fet molts amics! Allà
on anava m'aplaudien!
Una
àvia està xerrant amb les seves amigues i,
de sobte, li pregunta a la seva néta:
-Filla, com es diu l'alemany que em torna boja?
-Alzheimer, àvia, Alzheimer.
Dos
amics de la infància es troben i un li diu a l'altre:
-Saps que acabo de ser pare d'una nena?
-Ostres! Jo també!
-I com li has dit?
-Doncs Bollycao.
En sentir això, l'home es queda tallat i pensa: «Renoi,
quin nom més lleig. Aquest paio està tarat!
Però per respecte no diré res...»
I l'altre li pregunta:
-I tu, a la teva filla, quin nom li has posat?
-Maria.
-Caramb, que ridícul! Com les galetes! Ha ha ha!
Arriba
el marit a casa, a les dotze de la nit, totalment embriac.
Va fent esses i amb prou feines s'aguanta dret. El rep la
seva dona, a punt de posar-se histèrica, i li recrimina:
-Pep, tu a mi m'enterraràs!
-Sí, home, estic jo ara per posar-me a fer forats.
Dues
parelles estan jugant a cartes. De sobte, al Joan li cauen
a terra. Quan s'ajup per agafar-les, veu que la dona del
Pau no utilitza roba interior. Mig incòmode, en Joan
es colpeja el cap amb la taula i s'aixeca mig ruboritzat.
Més tard, en Joan va a la cuina a buscar una cervesa
i la dona del Pau el segueix i li pregunta:
-Has vist alguna cosa interessant sota la taula?
En Joan admet que sí, i ella continua:
-Pot ser teu, per només cinc-cents euros!
En Joan pensa un minut, i diu que hi està interessat.
Queden pel divendres següent a les dues del migdia,
mentre en Pau és a l'oficina.
El divendres, en Joan va a casa del Pau, i després
d'una sessió de sexe com feia molt temps que no gaudia,
li paga a la dona els cinc-cents euros.
A la nit arriba en Pau i li pregunta a la seva dona:
-En Joan ha estat aquí aquesta tarda?
La dona, una mica sorpresa, respon que sí.
-I t'ha donat cinc-cents euros?
«Déu meu! Ho sap!», pensa ella. Finalment
diu:
-Sí, me'ls ha donat.
-Ah! Perfecte! -respon en Pau-. Resulta que ha anat a la
meva oficina aquest matí i m'ha demanat els cinc-cents
euros. M'ha dit que pasaria per casa i me'ls tornaria aquesta
mateixa tarda, i que si jo no hi era te'ls donaria a tu.
Aquest Joan és bona persona!
Això
és el president municipal d'un determinat poblet,
i li diu al seu secretari:
-Secretari, apunti'm tot el que és pendent per divendres.
Li respon el secretari:
-Senyor president, divendres s'escriu amb 'v' baixa o 'b'
alta?
Dubtós, el president li contesta:
-Hem... millor que sigui per dilluns.
Un nen va corrents cap a un policia:
-Policia, policia! Un home està pegant el meu pare!
El policia veu dos homes barallant-se:
-Quin dels dos és el teu pare?
-Doncs no ho sé. És per això, que es
barallen.
Dos
bojos intenten escapar d'un manicomi, i un li diu a l'altre:
-Escolta, si la paret que hi ha és baixa la saltem
per sobre, i si és alta cavem un forat.
L'altre respon:
-D'acord, passa tu primer.
Passades tres hores, el primer boig torna amb cara de sorpresa
i afirmant que no poden escapar.
-Per què? -respon l'altre.
-Doncs perquè no hi ha paret.
Una
senyora visita el seu ginecòleg i li diu que no es
troba bé. Llavors aquest l'examina i li diu:
-Senyora, felicitats. Vostè serà mare.
Ella molt afectada li diu:
-Perdoni, però mai he tocat ni he estat amb cap home.
Llavors el metge es dirigeix al prestatge del despatx, agafa
uns binocles i es posa a mirar per la finestra en direcció
cap al cel. La dona, molt excitada, li pregunta:
-Què fa, vostè, mirant per la finestra?
El metge li respon:
-Senyora, l'última vegada que va passar un cas com
el seu van venir tres reis mags, i aquesta vegada no m'ho
vull perdre.
Això
que tres veïns estan parlant dels seus respectius fills.
Comença un dient:
-El meu fill es guanya prou bé la vida, sabeu? És
arquitecte, i fins i tot li ha regalat a un amic un xalet
a Mallorca.
-Ai carai. Doncs, ves per on -diu un altre-, el meu fill
tampoc es pot queixar. És economista, i l'altre dia
em va dir que va regalar un munt d'accions a un bon amic
seu.
Així segueixen els veïns, tots presumint de
fill, quan l'altre va i diu:
-Doncs mireu, el meu fill es gai, treballa a un bar d'striptease
de ballarí, i li va força bé. Fa molts
amics. Fins i tot un amic li ha regalat un xalet a Mallorca
i un altre accions a la Banca.
Un
home té un fill que acaba de complir dotze anys.
Un dia, decideix asseure's per parlar amb ell:
-Mira, fill, crec que ja tens l'edat suficient perquè
puguem parlar de temes sexuals.
-D'acord, pare, què vols saber?
|
